Diaprée

Je suis désolée pour tous ceux qui attendent impatiemment les photos "avant-après" de ma transformation mammaire, mais j'ai arrêté ma cure au bout de deux biscuits. D'une part parce qu'ils sont pas très bons, et d'autre part parce que j'ai mal aux seins (enfin quand je cours pour avoir mon train, ce qui arrive trop souvent) (oui, il y a des filles pour qui c'est normal d'avoir mal aux seins quand elles courent, mais c'est pas mon cas) (et c'est bien pratique, parce que je cours souvent pour avoir mon train) (et uniquement pour ça).

A mon avis, ça n'a rien à voir avec les biscuits, mais plutôt avec mes règles imminentes. Toutefois, par mesure de précaution, je me suis dit qu'il valait mieux arrêter.

C'est donc mon amoureux qui va bénéficier d'un beau bonnet F (ça serait dommage de les jeter, quand même).

L'oreille collée au ventre de mon amoureux, j'imagine des paysages vallonnés agrémentés de ruisseaux chantants, des combats de bêtes féroces, des spectacles de lave en fusion...

Et puis je bouge la tête. 

Se transformer en fille, ça fait des ampoules.

Qui dira la torture de l'envie d'éternuer qui s'éternise, qui est sur le point de... ah non, finalement.

Qui dira le supplice du chatouillement nasal, des trois secondes qui suspendent le cours du monde, où l'être ne tend plus que vers un seul but, et l'amère déception de l'éternuement avorté ?

Qui dira la jouissance de l'atchoum libérateur ? 

Translucide sur mes poignets, mes mains, mes pieds, dans ses replis cachés, laissant voir l'arborescence bleutée de mes veines.

Laiteuse sur ma poitrine, mes jambes, imperceptiblement halée sur mes bras.

Piquée de grains de beauté, du petit nouveau que je n'ai pas encore vu aux essentiels que j'ai toujours connus.

Sur les jambes tachée de bleus, striée de blanc, parsemée de petites veines violacées.

Rêche à l'arrière de mes bras, sêche si je ne me tartine pas de crême, douce quand j'ai pris soin d'elle.

Parfumée au lait d'amande douce, à tous mes gels-douche, crêmes, déodorants.

Sensible.

J'ai connu l'addiction. L'esprit qui déraille et qui ne peut plus se concentrer sur autre chose, tant que le besoin n'est pas assouvi, que le manque n'est pas comblé.

J'ai connu l'accoutumance, les doses qui augmentent de manière vertigineuse, les prises qui se rapprochent.

J'ai vu les effets sur mon corps.

J'ai essayé de freiner, de me raisonner. J'ai connu la satisfaction de ne pas avoir craqué, balayée trois heures plus tard, quand je me retrouvais à marcher dans la nuit à la recherche de ma dose, et le dégoût de moi-même qui s'ensuivait.

J'ai fini par décrocher, il y a deux ans et demi. Je ne me suis plus autorisée le moindre écart, et j'ai tenu. J'en rêve encore parfois, pourtant.

Quand j'en parle, les gens rient, pensent que j'exagère.

Je n'ai pas mangé de chocolat en carrés, en pépites, en nappage, en arôme, en poudre ou sous quelque forme que ce soit depuis deux ans et demi.

Mais je suis toujours droguée au sucre, et cette fois-ci, le sevrage total n'est ni envisageable ni souhaitable. La partie va être serrée pour trouver et maintenir une bonne hygiène alimentaire. 

D'abord un violet soutenu, étonnant, qui s'est progressivement terni et assombri. Puis bleu sombre et brun. A présent, une sorte de kaki marbré de pourpre. Bientôt, une simple trace verdâtre, puis jaune. Et enfin, le beige très clair retrouvé de ma jambe.

Etrange comme le simple déficit en hormones qui précède les règles peut provoquer une mélancolie et une angoisse diffuses.

Inquiétant comme le cerveau peut se leurrer, et chercher à justifier cet état par des sujets de chagrin.

Le cerveau n'aime pas admettre qu'il est biologique.

J'en mangeais encore il y a trois jours sans problèmes, mais j'avoue que ça fait un peu désordre. Je viens de jeter ce beurre pourtant encore très présentable.

Adieu, petite barquette de beurre. Tu m'auras accompagnée un bon bout de chemin, je ne l'oublierai pas.